A - NO - TA - MI

velhos assuntos, com letras mínusculas.

2012-01-16T02:13:00.000-08:00

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Minha prima ontem (do sábado pra o domingo) estava no carro com um muleque que queria se exibir e bateu no poste. Fodeu com tudo e quebrou a mão dela. O sinto de segurança salvou, quem diria. (por que ele correu chamar um amigo e largou ela no carro, sozinha)
Aí tem esse negócio aí, que eu vi na Internet, sobre se o cara estuprou ou não a moça lá no Big Brother.
Acho isso importante. O assunto, não o big brother.
O que foi que aconteceu na história das mentalidades que deixou os homens tão cheios de sí?
Esse é o fim da história e esses são exemplos isolados de um método que está acabando, ou é o início da volta dos estupros corretivos?
Coisas bestas, sabe?
O cara que passa a 100 por hora quando o limite é 80 e reclama da multa. Diz que é "industria da multa da prefeitura".
O cara que puxa o cabelo da "mina" na "balada".
O cara do Whiskey com Red Bull, muito louco, batendo nos "viados" da paulista.

Sei lá. Acho que são 10 por cento de nós. Os outros 90 respondem pelos seus abusos.

Mas, mesmo assim, eu não encontro alguém para ter como culpado. Assim: não encontro um só culpado, alguém que seja TOTALMENTE culpado. São 300 fatores que tem culpa parcial.
Mas o consumismo e o individualismo pegariam penas maiores no meu tribunal. (talvez por crimes anteriores e preconceito do juíz)
Quando eles me contam o que aconteceu, nos dois casos, eu escuto:
"eu tenho o carro, tenho o rosto, tenho as roupas, tenho a atenção dela para mim. posso tê-la quando quiser. e eu quero. agora."

Com minha prima foi aquele moleque que eu estou acostumado a ver aqui perto do trabalho, voltando da balada na quarta feira. O rosto, o carro alugado, as roupas de marca (mais caras do que todas as roupas que já comprei na vida, somadas). Só queria mais atenção, acho.

Coisa de macho alfa.
(eu só não esperava minha prima, minha pequena prima que já é maior que eu, dando bola para isso, mas, desilusões piores ainda vão passar)

Odeio machos alfa.

De verdade, sem aquela inveja que normalmente é associada ao não-gostar.
Eu não gosto dos carros sport (não porque não posso tê-los. é que eu gosto de bagageiro grande que caibam guitarras, amplificadores e bicicletas), não gosto das roupas de babaca, das gírias mais novas do mundo, da sensação do momento.
Não gosto de ver na cara deles a expressão de soberba.

Até entendo, afinal, quem nunca quebra a cara nunca se arrepende.
É o comportamento justificável.
É a medíocridade, que nivela os comportamentos.

Mas isso tudo já foi escrito antes, não foi?

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Para o Ano do Dragão, na China: (ou tanto faz, por aqui)

2011-12-31T09:52:00.000-08:00

eu tenho esse hábito estranho de escrever textos na virada do ano. já fazem 10 anos que faço isso, mas eles sempre mudam de formato. é a primeira vez que faço lista de desejos.

ano retrasado xeroquei um poema e deixei na casa de vários amigos. desta vez, serei mais egoísta.

Deus, não me faça um conservador.

Me deixe ter preguiça, por favor.

Que eu não me satisfaça sendo engrenagem e cumprindo as metas do meu chefe.

Que o amor só aumente.

Que as colheitas sejam férteis, para todos que semearam. (ambiguidade)

Que eu dê valor aos sacrifícios dos outros, não me deixe errar nisso.

Que eu aprenda de verdade (não precise do google para me certificar das coisas).

Que eu conheça novas músicas de 1930.

Que eu tenha muito frio na barriga, mas não de medo de assalto.

Que eu não fique reclamando o dia inteiro de saudade de uma época.

(por mais que eu queira novos L.Ps.)

Que os livros sejam surpreendentes.

que eu não seja tão crítico assim.

Ah! que seja!, que eu seja crítico.

Que eu não fique nostálgico demais.

Que eu possa fugir verdadeiramente do lugar comum.

Que eu possa agregar, em vez de substituir.

Que o dinheiro continue onde está, sem importância exagerada.

Não me deixe mais chato e intransigente.

me deixe tocar mais (ou melhor, me deixe tocar mais gostoso)

E, (não só politicamente, mas musicalmente e etecéteramente)

por favor, não me faça mais um conservador.

É brega falar de amor e de revolução.

2011-11-09T17:03:00.000-08:00

Entendo pouco dessas coisas, mas,

Se a mídia não nos representa, que criemos uma nova, que fale a nossa voz e nos dê ouvido.

Que escrevamos nossos próprios jornais!

Se o Estado não nos protege do que nos dá medo, o que fazer? Além de reestrutura-lo por inteiro? É preciso segurança, educação, cultura e saúde em TODOS os lugares.

Se os representantes não pensam em nossos problemas, mudemos nossos representantes e as leis que os protegem, guardam e os colocam lá de novo. Controlemo-los.

Se a opção é manter os valores, ou manter o emprego, que saiamos a mandar currículos. Que mudemos de carreira! Que ganhemos menos!

Que exijamos formas dignas de viver, ganhando menos!

Se a meritocracia enraizada nunca foi justa, por que não oferece as mesmas condições, mesmo discursando sobre o oferecimento das “mesmas oportunidades”, escolhamos a equidade, então.

Eu só não aceito a aceitação.

Se eu não posso mudar o mundo sozinho, o que me impede de tentar?

Me diz, pai:

O que me impede de lutar uma guerra perdida, se só eu vou sangrar?

2011-09-29T20:52:00.000-07:00

Abandonado aqui, não?

mas agora eu tenho internet em casa...

então... quem sabe?

um blues sem título

2011-05-24T08:33:00.000-07:00

Eu, sentado na frente do Sonda, na esquina da Matarazzo, tomando uma cerveja enquanto esperava a De chegar.

Passa ele, olha pra mim, fala comigo. Eu tiro os fones. Television, Marquee Moon.

- ta triste?

- não. Porque?

- parece triste.

- tô cansado, cara. (ameaço colocar os fones, já tá no solo.)

- quantos anos você tem?

- 22.

- 45.

- não parece.

- eu sei. Sabe, eu trabalhava na Unip e agora moro na rua. Isso aí que você ta sentindo é besteira, sabe?

- sei...

Sério.

Olha, eu não sou desses que compara desgraças.

“Come tudo o que ta no prato filho, porque na África as pessoas têm fome.”.

Não sou assim.

Mas, num dia em que eu estava a um documento-perdido-impossível-de-achar-eu-nem-estava-aqui-nesta-época de largar tudo... ... .. . . .

(eu acho que atraio isso, né?)

- O de sempre, por.. fa... vo.. unh... quer saber?...

2011-05-17T12:47:00.000-07:00

Eu não quero mais...
Eu não me dou bem com isso aqui. Não sei fazer as coisas direito. Meu trabalho sempre parece mal feito.

Ah... Que coisa horrível!

Eu quero ouvir música, talvez tocar violão.
E conhecer bandas novas e assistir os filmes e seriados que eu gosto.
E também os que não conheço.
Quero mudar de banda favorita e escolher um novo filme predileto com um/a novo/a ator/atriz simplesmente excelente.

Quero voltar a subir em árvore e pesar menos.
E conseguir correr! Que saudade da época que conseguia correr!
Antes da cerveja, dos bifes e dos malditos cigarros.

Estou cansado de ter saudades de andar descalço e de não te tempo de ler um livro que quero.

Estou cansado de ser ranzinza e reclamar de tudo.

Porra, eu sempre fui chato e exigente, mas eu era um pouco menos mal humorado.

Mas isso tudo é o que todo mundo quer.

Acho que só quero me sentir satisfeito.

Quanto dá isso tudo?

- Coloca pra viagem.

Bobagens que pensei agora, enrolando antes de sair.

2011-05-02T13:06:00.000-07:00

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Bem, o Osama morreu.

Se existiu parece que morreu, pelo menos.

Assim... eu não acredito que um grupo tão grande como a Al-Qaeda seja liderada por um único homem. Acredito que este é só um bode expiatório, um rosto, até mesmo um porta-voz..
Mas eu sou do grupo dos que adoram teorias da conspiração.

De qualquer forma, muita gente ganhou muito dinheiro com os ataques terroristas: a indústria bélica americana lucrou como quando ainda na guerra fria. As empresas de segurança então... (lembro de um comercial no CNN uma vez... algo sobre uma moxila pára-quedas a venda para caso alguém tivesse que pular de um prédio, se um ataque terrorista).
O medo se mostrou descaradamente lucrativo.

Fora a reeleição do Bush.
E agora, já na campanha de eleição do Obama...
Estranho.

Vi na folha:

“Bill Clinton, outro ex-presidente dos Estados Unidos, também comentou a morte de Obama. Para Clinton, esse é um momento "profundamente importante para as pessoas de todo o mundo que buscam um futuro comum de paz e liberdade". Clinton felicitou Obama, a equipe de Segurança Nacional e os membros das Forças Armadas americanas que "levaram Osama bin Laden perante a justiça depois de mais uma década de ataques assassinos da Al-Qaeda".”

Ah! o jeito Ocidental de se fazer justiça...
Depois reclamam da pena de apedrejamento da Sakineh...

E o presidente da França?
...Nicolas Sarkozy, considerou o fato uma "derrota histórica da praga do terrorismo", mas assinalou que não representa o fim da Al-Qaeda e que o combate contra esta organização "deve continuar sem descanso".

Não é lá que estão expulsando ciganos e proibindo trajes típicos de um pais/religião? Mas isso é outro assunto..

Algumas coisas me fazem pensar...

O que raios é justiça? Olho por olho, dente por dente? A lex talionis é de 1780 a.C, caralho!!! As coisas ainda se resolvem assim...
E, olha, o problema para mim não é nem isso... o problema é o tanto de gente culpada que sai ilesa dessa. Gente que facilita a coisa, gente que lucra com isso...
Assista Machete. Você se diverte e ainda entende isso. (fora que tem a Lindsay Lohan pelada e o Danny Trejo matando todo mundo com uma faca. Filme calmo, doce e tranquilo)

Mas, sabe, é compreensível... Mataram um ícone. Se é que ele existe. Se é que morreu.

Só tem um problema: em 1967 os Estados Unidos mataram um outro ícone. Um extremamente irritante, com uma boina legal e algumas frases de efeito fodidas.
O cara hoje, 2011, é camiseta, botton, adesivo e tudo o mais.

Neste caso, eles mataram o homem, perceberam que o ícone era maior do que podiam destruir e numa manobra genial de quem consegue controlar a mente das crianças a anos, englobaram o mito a uma rebeldia autorizada pelos pais.

Só que, o Che, no caso, tinha outra postura. Tinha motivos. Tinha uma grande esperança na educação do povo. Tinha fé no ser humano. E o Osama? E se esse cara virar ícone?

Ainda vou ver muita merda passando debaixo desta ponte.

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John Gillis salvou minha vida.

2011-02-28T04:10:00.000-08:00

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Acordei com Dakota do Stereophonics hoje, no meu radio relógio.
Uma das melhores coisas do meu dia é quando eu acordo e está passando uma música foda, logo de manhã.
Olha, eu acordo bem cedo...

Outro dia acordei com Love Tell us Apart, do Joy.
e semana passada me atrasei porque estava tocando Mother do Floyd.
Na verdade, me atraso muito por culpa da seleção de músicas da Kiss, de manhã...
(não gosto muito das músicas que tocam a tarde, as vezes acho que é seleção para agradar tiozão. Mas de manhã é sensacional)

Minha relação com a música não é normal.
Eu cito. Eu estudo. Eu me aprofundo. Eu adoro, como se adora um Deus.
Não do jeito que os outros citam, estudam, aprofundam ou adoram.
É diferente, acho. Na verdade, não sei quantas pessoas curtem as coisas como eu curto.

Eu não sou mais a pessoa mais crítica que conheço, mas sou muito chato. Principalmente comigo mesmo, com minha música. Eu não me satisfaço quase nunca.
Em compensação, consigo ouvir o primeiro disco do Flat Duo Jets tranquilamente, mesmo sabendo que aquilo é quase uma versão não acabada de uma guitarra e uma bateria. Não gosto do excesso de produção, do excesso de pose ou de maquiagem. Odeio Van Halen e aqueles malditos sintetizadores, solos super rápidos, acrobacias, pirofagias e o que mais se encontrar naquilo.
Prefiro escutar Guided by Voices. Ou Bob Dylan, ou qualquer coisa que não soe tão pretensioso.
Prefiro Ramones.

Eu pertenço a uma minoria de músicos que se diverte trocando as cordas da guitarra, limpando tudo, arrumando os cabos, consertando, limpando riscos.
Eu gosto do arranhado do disco e da voz do Sun House.
Eu gosto das coisas simples da vida, até demais.

Eu não sei explicar e, na verdade, nem sei se quero, só precisava te dizer que...
Bem...

John Gillis salvou minha vida.
Mais de uma vez.

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Está tudo bem agora.

2011-01-31T02:47:00.000-08:00

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Ontem, domingo, meu pai quase morreu.
Eram dois caras, um armado, o outro não. Eles viram primeiro o pai do motoboy da pizzaria, que é surdo e por isso não entendeu que se tratava de um assalto.
Quando perceberam que do velho não arrumariam nada, foram para o filho, que, por natureza mesquinha ou instinto incontrolável (quem sou eu para dizer?) disse que não entregaria a carteira. O que estava desarmado o derrubou sem dificuldade, mesmo com todo seu peso, e os dois começaram uma luta no chão, logo acompanhada pelo homem que estava fora, o homem que estava armado.

Segundo meu pai, ele mirou, mirou de novo e ia atirar a queima roupa certeiramente na cabeça do rapaz, se não fosse uma cadeira de plástico que meu pai quebrara nas costas do homem.
Este por sua vez, o empurrou para o meio da rua e o derrubou, com um ponta-pé. Chutou meu pai quando estava no chão e atirou. 2 vezes. Errou as 2 vezes.

Quando os vizinhos saíram, alguns com facas e pedaços de pau, eles correram e deram mais um tiro, para assustar.

Eu gostaria de fazer uma reflexão poética, filosófica, sociológica e tal. Talvez uma citação, talvez Foucault.

Mas não dá. Eu estou com medo.
Eu estou assustado.

Eu quase perdi meu pai.

Nunca fui de respeitar as pessoas pelas relações consangüíneas. Prefiro respeitar e amar as pessoas pelo que elas são como humanos, não como familiares que, para mim, só servem para fotos.
Repito o que já disse (e que sempre digo), tenho irmãos que me tratam como estranhos e “estranhos” que me tratam como irmãos.
Mas meu pai...

Para quem não conhece meu pai, ele é um dos homens mais HUMANOS que conheço.
Erra porque é humano. Se julga, é porque é humano. Ele é forte como nunca vi ninguém ser tão forte e justo como ninguém que conheço possa ser tão justo. Sua balança só pende pro meu lado ou dos meus irmãos, involuntariamente.

Ele conhece a mesquinharia dos seres humanos. O motoboy estava com a carteira vazia, só tinha alguns documentos.
Mas também, como eu, acredita na inocência das pessoas. Sabia que o motoboy não podia perder a carteira, porque poderia perder a moto (os documentos da moto, de licenciamento, não estão no nome dele). E perder a moto é perder o emprego.
Não o emprego na empresa do meu pai. O bico. Porra, o cara tem 2 filhos, uma esposa e um pai surdo! A única fonte de renda dele é essa maldita moto, se ele quer trabalhar honestamente.

Eu não sei.
Não consigo exprimir o que sinto. Não hoje.

Mas está tudo bem agora.

[Obrigado aos meus amigos, que estavam comigo ontem, bebendo e se divertindo, e me sustentaram quando o mundo pareceu cair.]

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Isto não é uma crítica. Isto não é um texto. São só uns rabiscos de intimidade que prefiro compartilhar, para não esquecer.

2011-01-24T10:46:00.000-08:00

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Na quinta feira fui assistir a “o Mágico” no cinema.
Desenho bacana. Ok. É Francês, sem quase diálogo algum e lembra muito o jeito de contar piada do Chaplin. Lembra uma época sépia, que o humor era provocativamente inocente.
Eu gostei. A De odiou. Falou que era parado demais e não entendeu. (Só que eu também adorei Scott Pilgrim e ela também odiou, então... sei lá.)
Na verdade, é mesmo um filme parado que me fez dormir em duas situações. Mas eu ainda sustento a minha desculpa, porque trabalhei o dia inteiro... bla bla bla... e estava cansado... bla bla bla...

Mas o que me importa é o enredo do filme:

“O Mágico conta a história de um artista que está em decadência, cuja fase de glória está sendo roubada por estrelas emergentes do rock. Forçado a aceitar tarefas cada vez mais obscuras, como se apresentar em bares falidos e festas no jardim, ele conhece uma jovem fã que muda sua vida para sempre.”

- segundo o site do Unibanco Art Plex.

É mais ou menos isso, acrescido de que uma destas “estrelas emergentes” do rock é uma banda ridiculamente clichê e gay, que me lembra muita coisa que eu vi por aí, e muita gente que eu conheci...

Mas o ponto principal é a decadência. Chega um momento na vida do coitado que só um menino e uma senhora surda o assistem. Ou quando ele tem que pagar para baterem algumas palmas a ele. Triste.
E acho que é exatamente por isso que gostei tanto do filme. Me reconheço no mágico, talvez por saber que serei o último a me reconhecer como irrelevante.
Porque eu sou teimoso, primeiramente, e depois, porque sou passional demais com tudo.
Ou infantil.
Fica a cargo do leitor decidir enquanto percebo que entendi o porque do formato desenhado do filme: me lembra uma infância, mesmo ainda adulta, que nunca tive.

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Kodak, bucolismo e tons pastel.

2010-12-09T03:48:00.000-08:00

Eu tenho uma visão melancólica da beleza.

Imagino que Quentin Tarantino tenha uma ácida, irônica, suja, cheia de sangue, acompanhada de surf music (e música da April March) visão da beleza.

Mas eu a acho melancólica.

Acho que as coisas mais bonitas que vi foram em fotografias desbotadas.

Por mais que eu adore as câmeras digitais e sua praticidade, tenho saudades dos rolos, revelações e lojinhas da Kodak que te entregavam 24 fotos em 1 hora. Lembra? E da espectativa, para saber como as fotos ficaram? E da desilusão, quando se revela a cara de bêbado, a camiseta horrível, o penteado equivocado ou os olhos fechados.

Meu tio se lembra bem: minha família é muito alta, mas os agregados são baixinhos e por isso, em fotos compostas de muitos integrantes, ou se cortava a cabeça do meu tio, ou minha tia aparecia sem pernas.

Mas não é isso que eu quero falar.

Para mim, a beleza se parece com uma foto antiga. Ou uma música do Beirut, ou do Yann Tiersen. Algo como o outono. Nada melancólico como um dramalhão, não, não é isso. É algo como Amélie Poulain.

Melhor: é algo com um carrossel.

Agora, penso, acho que a palavra não é melancolia, é nostalgia.

Porque talvez, e espero que só talvez, a beleza seja um escapismo.

Estava assistindo televisão em casa, chovia e eu não queria mais ver o jogo horroroso do corinthians, do qual nem gosto. Aí acabei colocando em algum canal que já não lembro e assisti “o Clube dos Cinco”.

Eu me lembro da infância, de nunca passar na Sessão da Tarde e do fato de minha mãe odiar este filme, porque tinha um maconheiro e um moleque nerd que pensava no suicídio. E era exatamente por isso que, nas raras vezes que eu poderia assisti-lo, adorava-o.

Mas, depois de domingo comecei a ver:

Cara. Que filme ridículo.

Superficial, bobo, falso, hipócrita.

A menina Lucy, tão linda quando era considerada louca, padroniza-se e arruma um namorado atleta. O coitado do nerd suicida é quem faz a redação, como sempre, porque os outros agora namoram e não têm tempo para essas futilidades.

A revolta de John Bender, é justificada pela família violenta e rude, numa interpretação rasa e obvia de Freud.

Ou seja, uma merda.

Então compreendi que se a utopia é o sonho com um futuro perfeito, a nostalgia é o equivalente para o passado.

e a beleza, bem. Ainda a acho nostálgica. E melancólica.

Porque a beleza para mim é o sonho idealizado da perfeição.

Bem, deixe-me voltar ao trabalho, porque estou enrolando...

(mais um, como todos os outros) Relatório: estou bem, apesar de tudo.

2010-11-10T02:16:00.000-08:00

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As vezes me canso disto.
Não agüento mais este professor falando, nem esta classe reacionária. Cansado de um emprego que eu não gosto, mas gosto. Aonde acho que não sou valorizado, por pura arrogância.
Tenho um serviço fácil, que qualquer macaco ou pedra faria. E olha que nem o executo tão bem assim... porém, me deixa inseguro mudar, mesmo insatisfeito. Tenho medo de voltar a luthieria e descobrir que sou um bosta. A confirmação seria terrível.
Me cansam algumas vozes, que vez ou outra somente, se pronunciam. Acho que estou ficando mais ranzinza; me dá saudade do desemprego desesperador de antes. A vida mudou muito rápido! O mundo girou e eu não estava de cinto de segurança ou algo assim. Só sei que caí, me espatifei e ainda estou confuso.
Minha namorada é uma fofinha, não tenho o que reclamar. É meu porto seguro e minha certeza. Meus bons momentos são com ela. De resto, só dúvidas: a banda, a faculdade, as amizades que chegaram e as que estão saindo.
Como tenho saudades da Zínia, meu Deus!
Ainda sonho com as músicas e com aquele quarto que cheirava mofo e cocô de coelho. Minha teleca e um x-v amp. Como as coisas seriam hoje? Minha jaguar e meu Daddy O?
Meu ampli chegando, alguns pedais nos planos, cordas suficientes, palhetas sobrando...
Seria tão bom tocar Balaam de novo... e como seriam as músicas novas?
Porém, cantar está me satisfazendo mais do que eu esperava. Cantar “elevador” e expurgar alguns demônios. E “Cash”? e as outras várias idéias? Acho que nunca fui tão otimista antes. Planejar músicas, ensaios... bolar invenções esquisitas para deixar tudo mais estranho... escrever, do jeito que eu gosto de escrever: diretamente. Sem rodeios. Escolher facilitar e fazer.
Mas, hoje eu entendo porque algumas pessoas param de tocar. É tão difícil! Você quer dormir, não praticar escalas gregorianas a 147 bpm!
Droga. Eu não era assim...
Achava que dormir era desperdício de tempo. Hoje, que durmo 4 horas por dia, durmo aonde consigo. No ônibus, no metrô, na fila. É foda.
Me sinto sufocado, as vezes. E, também as vezes, acabo colocando a culpa em outros fatores. Me falta ar, mas foi escolha minha.
Eu tenho mesmo é que forçar até o fim do fôlego, porque vale a pena.
Não pelo “futuro”, por um salário e tal. Se eu ligasse pra salário não faria história! Não na Uniban, pelo menos.
Eu não tenho idéia de “para onde”, nem de “o quê”, quem diria de “por quê”, mas no fundo – como diria o Dagoberto, quando ele diz do Bauman – “a vida é um elo fino em que se derrapa. Parar é cair e morrer congelado.”

Eu não posso parar?
Eu não quero parar.

Pelo menos por enquanto.

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Divagação, para não deixar o blog sem atualização.

2010-10-01T12:42:00.000-07:00

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No meu bolso tenho uma caixa de sons dissonantes, distorcidos, diversos, até dissimulados que me levam para um outro lado do mundo.
Qualquer lado. Por exemplo:
Land of Talk me deixa calado e me faz sonhar com cores desbotadas.
Querer conhecer o Canadá e o gelo amontoado na calçada.
Eu entendo,
o mundo parece ser maior do que era antes, quando todos eram gigantes.
Isso. Assim mesmo.
Eu era pequeno e o mundo pequenino,
Hoje sou tão alto e o mundo infinito.

Porque não importa se eu conheço uma banda da Inglaterra, tenho um amigo na Jamaica e parentes em Madri. O que importa é que todos querem viver sozinhos, porque pessoas são incômodos.

Não importa se conheço a Maria, na Irlanda, se conheço o Rebetiko grego, se todo mundo quer sossego... paz e tranqüilidade, longe de pobre e barulho?

Não que eu goste da massa sonora da praça da Sé, as 18.
Prefiro o barulho do bule da minha mãe, fazendo café a tarde.
Prefiro sussurros.
Eu sou assim.

Syd Barrett me dá vontade de beber e conquistar o mundo. Ao mesmo tempo.
E quando a Gunhild Barling Band toca Hindustan? Me sinto num filme estranho sobre assassinos indianos.

Acho que poucas coisas unem tantas pessoas quanto a música. (e desune igualmente bem)
O trânsito, por exemplo.
Você pode ser um bosta, morar em uma casa bosta, comer bosta, ter um carro bosta ou um instrumento bosta.
Na música e no trânsito, todos são iguais.
Vai da qualidade do sujeito e não do que ele tem.

Queria que tudo fosse assim.

Esboço para uma teoria do acaso.

2010-08-20T12:57:00.000-07:00

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Eu que estou tentando a vida inteira entender o que a vida é,

entendi que é impossível calcular a influência do acaso em um dia comum.

Eu não posso te dizer que acredito, nem tão pouco que duvido de um plano maior.

Mas para mim é imprescindível acreditar, por a + b, que é o coração que faz a Terra girar.

O coração que força a Terra girar.

canção.

2010-07-14T04:25:00.000-07:00

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Eu me cansei de ser seu guarda-chuva
de ser a sua blusa e lhe fiz esta canção,
que escrevi de coração, para explicar porque parti.

Eu entendo que você
esperava mais de mim
Mas o que há de se fazer
com uma recíproca tão ruim?

Eu atravessei o oceano
pra me livrar desse meu mal.
Duvidei de alguns planos,
mas no fundo isso é normal.

Esperei de porta aberta
num quarto de hotel,
me assustei com a descoberta
de um mundo tão cruel.

Eu me cansei de ser seu guarda chuva,
se ser a sua blusa e lhe fiz esta canção,
que escrevi de coração pra te explicar porque parti.

O que há de se fazer
com uma recíproca tão ruim?
Não ter o que falar
só esperar chegar o fim.

Duvidei de alguns planos
mas no fundo isso é normal.
A vida é um fracasso,
constato isso no jornal.

Me assustei com a descoberta
de um mundo tão cruel.
De honestidade tão modesta
e verdades de papel.

Eu me cansei de ser seu guarda chuva,
se ser a sua blusa e lhe fiz esta canção,
que escrevi de coração pra te explicar porque parti.

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(sem título)

2010-07-06T04:04:00.000-07:00

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Eu me sinto um japonês,
figurante de um filme do Godzilla.
Enquanto ele luta com a Morsa-Gigante,
vejo-os destruir aquelas pontes de isopor e aqueles prédios de papelão
e só o que faço é correr, gritar e chorar,
esperando não ser pisoteado por nenhum dos dois.

1) Canção curta.

2010-04-01T12:58:00.000-07:00

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Nunca soubera ser feliz, até que algo mudou. Debaixo da armadura, sentia uma canção nascer em suas roupas pretas, assim tão gastas. Olha só como ele se comporta quando está assim, com ela no jardim brincando de Adão e Eva.
“Me leva daqui. Que eu não sou daqui. Eu não sou daqui”.
Teceu uma bandeira com saudade fina, e hasteou para todo o mundo ver,

que o seu país já não tinha mais um rei.

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Peguei o título do último post e transformei em texto.

2010-03-18T04:55:00.000-07:00

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Ando sem vontade de escrever.
Assim, deixe-me explicar bem. Tenho vontade sim, mas não tenho o que dizer. Na verdade tenho, mas não sei como. Isso se dá pelo fato de saber como, mas não querer espalhar. É que eu quero manter isso para mim, mesmo quando penso em gritar para o mundo todo, que não me quer ouvir. Acho que sei como, mas nunca poderei expressar isso tudo o que sinto. Este turbilhão de sentimentos difíceis que a humanidade gosta de resumir em poucas palavras fáceis.
E eu, sendo a contradição que sou, prefiro sentir ao invés de falar. Mas não deixarei de falar que, finalmente, eu sinto.

"Estou aqui para dizer que só queria me calar um pouco."

2010-02-26T07:35:00.000-08:00

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Era agosto ou outubro. Ou junho ou dezembro.
Já não me lembro por que tudo era tão bom o ano inteiro.
Era como se fosse sempre aconchegante, feito inverno.

Faz tempo que não sinto frio.
Hoje me sinto como um homem de palha num mundo de sol.
E a vontade que eu tenho de dormir me consome as forças para afastar.

Acho que me precipitei, afinal.
Eu não devo estar feliz, mas esperançoso.
Mas não significa que eu saiba lidar com isso.

Eu só sei lidar com o que eu sei.
Sei lidar com que compreendo. Com aquilo que consigo entender.
Consigo conversar a distância com alguém que me é próximo, mas me arrasa a proximidade de alguém que está distante.

Isso eu não sei lidar.

Lembro de como agosto e outubro foram.
Quando junho e dezembro chegavam...
Da primavera, do verão e do outono.

Eu sinto tanta falta.
Não porque se foram.
(Os meses vão e o ano vai, mas você fica. Às vezes até em paz.)
Mas por que era sempre inverno.

Pois é.

2010-01-09T10:25:00.001-08:00

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Eu não sei. Talvez as coisas passem a dar certo mesmo.

É estranho me ver otimista, sabe?
Quando me sinto assim, logo desconfio que algo dará errado.

É simples: eu não sou um cara muito sortudo.
Outro dia fui ver meu horóscopo no jornal e um passarinho cagou na minha cabeça.
Desisti antes de ler.

Ou então quando me apaixonei por uma menina linda, e ela começou a dar risada assim que a beijei.

Isso mesmo.

Rir.

Gargalhar, na verdade.

Todas as (2) vezes.

Desconfio desde então.

Mentira. Desconfio desde sempre.
Eu não tenho facilidade em ser otimista, entende?
Faz parte de mim, eu acho.
Eu me viro bem quando coisas ruins acontecem, mas acho que não sei aproveitar as coisas boas.

Eu arrumei um emprego legal, depois de 11 meses desempregado.
11 meses!
Sem estudar, ou me dedicar tanto, passei para a segunda fase da fuvest
E eu me sinto bem.
Até planejo o futuro.
Mas todo mundo continua me olhando e perguntando:
‘Você está feliz?’

É que... entenda... Eu não sou um cara muito sortudo.
Mas até acho que estou feliz.

Olá!? tem alguém aí!?

2009-12-01T09:41:00.000-08:00

.

Está cada vez mais difícil escrever.

Mas eu já não me lembro de quando foi fácil.
As vezes eu pego uns cadernos amarelos e me fascino com a facilidade que eu tinha.
Quem disse?
Fácil é o caralho!
Nunca foi fácil.

Só que está ficando mais difícil.

Acho que depois que a Zínia acabou eu nunca mais tive gosto de escrever.
(acho que depois que a Zínia acabou eu não tive mais gosto de fazer muita coisa)
Sei lá... Voltar a tocar, voltar a planejar uma banda está sendo motivador para mim.
Mas ainda assim...

Por exemplo: neste momento escrevo a 6 versão do que a próxima linha seria.

E eu ainda não decidi.
Entre ficar em silêncio, ou simplesmente me despedir.

ένα καλό τίτλο - um bom título (grego)

2009-08-04T16:44:00.000-07:00

.

TÉDIO. - PORTUGUÊS
.

mërzitje - albanês
Langeweile - Alemão
скука - búlgaro
avorriment - catalão
dosada - croata
kedsomhed - dinamarques
nuda - eslovaco
Dosade - esloveno
Aburrimiento – espanhol
Igavustunne – estoniano
Ikävystyminen – finlandês
l'ennui – francês
ανία – grego
שעמום – hebraico
verveling – holandês
kebosanan – indonésio
boredom – inglês
noia – italiano
garlaicība – letão
nuobodulys – lituano
kjedsomhet – norueguês
nuda – polonês
plictiseală – romeno
скука – russo
досада – sérvio
inip – tagalo
nuda – tcheco
can sıkıntısı – turco
нудьга – ucraniano
chán nản - vietnamita

Eu começo com uma metáfora. Mas sempre termino com uma constatação.

2009-06-28T14:23:00.000-07:00

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Existem pessoas que fazem parte de você.
Pelo menos fazem parte de mim.
Gente que já não bastasse fazer parte da minha vida, mas influenciam na minha personalidade atual.
(Porque poucos dados da personalidade são invariáveis).

Mas, se tem alguém que não faz parte do seu presente, o que fazer?
Porque, se a única coisa que te uni a alguém é o passado, que, a propósito não é ao menos glorioso, só resta saber se há futuro.
Ou, se você deseja ter algum futuro junto de.

Olho só, eu estou citando duas pessoas quaisquer. Um relacionamento interpessoal qualquer.

É que outro dia eu estava limpando meu armário, e descobri “fósseis” de gente que a muito não via.
Ok. Até via. Mas não sentia perto.
Sabe?

E, depois de ter uma experiência de convívio forçado com essas pessoas um dia desses, me senti questionado:
Eu não sei se os quero em um futuro próximo.
Não sei se os quero em um futuro distante.
E o presente não me agrada muito.

Eu comecei limpando meu armário, mas agora estou pensando em me livrar de algumas pessoas.
Me desvencilhar de coisas que não me fazem mais bem, seria, no mínimo, andar para frente, certo?
E eu preciso muito sair do lugar.

Veríssimo.

2009-05-28T15:23:00.000-07:00

.

Acho a maior graça.

Tomate previne isso,cebola previne aquilo, chocolate faz bem, chocolate faz mal, um cálice diário de vinho não tem problema, qualquer gole de álcool é nocivo, tome água em abundância, mas não exagere...

Diante desta profusão de descobertas, acho mais seguro não mudar de hábitos.

Sei direitinho o que faz bem e o que faz mal pra minha saúde.

Prazer faz muito bem.
Dormir me deixa 0 km.
Ler um bom livro faz-me sentir novo em folha.
Viajar me deixa tenso antes de embarcar, mas depois rejuvenesço uns cinco anos.
Viagens aéreas não me incham as pernas; incham-me o cérebro, volto cheio de idéias.
Brigar me provoca arritmia cardíaca.
Ver pessoas tendo acessos de estupidez me
embrulha o estômago.
Testemunhar gente jogando lata de cerveja pela janela do carro me faz perder toda a fé no ser humano.
E telejornais... os médicos deveriam proibir - como doem!
Caminhar faz bem, dançar faz bem, ficar em silêncio quando uma discussão está pegando fogo,
faz muito bem! Você exercita o autocontrole e ainda acorda no outro dia sem se sentir arrependido de nada.
Acordar de manhã arrependido do que disse ou do que fez ontem à noite é prejudicial à saúde!
E passar o resto do dia sem coragem para pedir
desculpas, pior ainda!
Não pedir perdão pelas nossas mancadas dá câncer, não há tomate ou mussarela que previna.
Ir ao cinema, conseguir um lugar central nas fileiras do fundo, não ter ninguém atrapalhando sua visão, nenhum celular tocando e o filme ser espetacular, uau!
Cinema é melhor pra saúde do que pipoca!
Conversa é melhor do que piada.
Exercício é melhor do que cirurgia.
Humor é melhor do que rancor.
Amigos são melhores do que gente influente.
Economia é melhor do que dívida.
Pergunta é melhor do que dúvida.
Sonhar é melhor do que nada!

Luís Fernando Veríssimo

conto inventado de um escritor fictício.

2009-05-13T10:30:00.000-07:00

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Ela andava meio tênia.
Falava até mesmo sozinha.
Sentia falta de alguém.
Alguém que não podia.
O silêncio, ótimo conselheiro, era roubado por mentiras.
Destas que muitas vezes são ditas com a maior das intenções.
A intenção de mentir.

Ela andava meio tênia.
E nada a fazia companhia.
Tênia, seguia.
Rancorosa, talvez.
O marasmo a encontrava de dias em dias.
Mas, com azar a vida feita, só ele a encontrava.
E a fazia passar mal.

Afasia também.
A fazia sentir.
Que de tudo um pouco
E muito, não se fazia feliz.
Ela andava meio tênia.
E a solidão, irmã gêmea, sorria
O silêncio calava, e a gangrena doía.

citações

2009-04-17T09:56:00.000-07:00

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‘A sabedoria é algo que quando nos bate à porta já não nos serve para nada’

“Descobri que minha obsessão por cada coisa em seu lugar, cada assunto em seu tempo, cada palavra em seu estilo, não era o prêmio merecido de uma mente em ordem, mas, pelo contrário, todo um sistema de simulação inventado por mim para ocultar a desordem de minha natureza. Descobri que não sou disciplinado por virtude, e sim como reação contra a minha negligência; que pareço generoso para encobrir minha mesquinhez, que me faço passar por prudente quando na verdade sou desconfiado e sempre penso o pior, que sou conciliador para não sucumbir às minhas cóleras reprimidas, que só sou pontual para que ninguém saiba como pouco me importa o tempo alheio. Descobri, enfim, que o amor não é um estado da alma e sim um signo do Zodíaco.”
(Memórias de Minhas Putas Tristes - Pg. 74)

Gabriel Garcia Marquez

Ratos nas janelas. Ratos dentro de casa.

2009-03-18T10:16:00.001-07:00

.

(Isto é confessional)

Eu acreditava não temer nada.
Eu acreditava em uma segurança.
Até acreditava em uma paz.

Até domingo passado, o único medo que eu tinha ao chegar em casa,
era de ter esquecido alguma janela aberta e que entrasse algum rato.

Mas agora...

Como sabem meu endereço?
Como sabem o que eu faço?
Como sabem o dia em que eu tenho dinheiro?

Como?

É o mal do terrorismo: o medo.

A cada vez que vou fumar um cigarro na garagem, de madrugada, tenho medo.
“Eles vão voltar”
a cada barulho que escuto, tenho medo
“eles estão aqui”
E digo “eles” assim, entre aspas. Pois tenho medo.

Medo de escrever sem aspas e torna-los mais reais.

Hoje eu tenho medo. E é muito desconfortável para mim.

Sempre andei pela rua com os olhos abertos, mas, nunca liguei para meus bens ou para minha “segurança” (com aspas).
Sei que tudo que conquistei, merecidamente ou não, posso conquistar de novo.
Claro, algumas coisas só têm valor para quem as porta.
Mas, sei que um celular não vale nada. Eu economizo e compro outro.
Dinheiro também.
Minhas ferramentas, como foi o caso, são fáceis de se encontrar.

Tudo bem.

Mas eles me roubaram a segurança da minha casa.
Roubaram a paz da minha rua.
Roubaram a minha independência.
E tudo o que sempre falei antes, foi contradito.
Agora, pois, tenho medo.

E, é bem desconfortável.

Mais distante que a lua?

2009-02-27T08:18:00.000-08:00

.

O homem na lua grita desesperadamente.
Há um tic e tac em sua tola cabeça.
E aparenta ser tudo tão distante...
Ou, mais distante...

Tic.
Tac.

Mas TUDO fica assim, tão vazio e desvalorizado.
E TUDO é tão frio e calculista.
E TUDO parece já pensado.
No final, TUDO não significa ignorantemente nada.

Tic.
Tac.

O homem na lua nunca foi bom em sentir
Então, também não sente falta.
(Muito menos dos jogos de palavras.)

O homem na lua só pensava em ir, ver e voltar.
Hoje se pergunta: “vale a pena?”
(“Talvez um dia, pra jogar cartas...”)

Tic.
.
.
.
..
..
..
...
...
...
Tac.

um ponto

2009-02-15T10:01:00.000-08:00

.

(não sei porque você quer tudo o que se passa na minha cabeça...
mas, é mais ou menos isso: sem lógica, sem métrica e sem sentido)

Assim que a dor de cabeça passar, quem sabe o mundo se dissolva.

Não sei o que a foto significa.
Não sei o que esse livro me representa,
e nem sei me identificar com essa canção.

Me desculpe se sou pouco cristão,
mas nada disso vai mudar em tão pouco tempo.
Eu tenho esperança de que, um dia,
eu não precise mais de esperança.

Estou tão perdido quanto jamais fui.
E nem sei se desgosto.

a vida não se parece com um comercial.

2008-12-30T06:16:00.000-08:00

.

Não importa.
Nenhum livro que eu tenha lido,nenhum filme que eu tenha assistido,nada se parece com a vida real.

A vida real, por sua vez, não se parece com a minha vida.

Eu me perdi.
Entrei por ruas desconhecidas.
Escuras. Assustadoras.
Cheias de quem não queria algo bom comigo.

Foi um dos dias mais felizes da minha vida.

E, mesmo se a manhã seguinte não tivesse acontecido,sabe? ,se tudo tivesse acabado...se o mundo tivesse ruído em fogo...ainda sim... Foi uma noite maravilhosa.

A vida real não se parece com a minha vida.
É tudo tão... sóbrio.

something

2008-12-14T07:06:00.000-08:00

.

Ultimamente estou me apoderando de palavras de outras pessoas,
Talvez por falta de criatividade;
Talvez por não ter nada a dizer;

Mas eu já havia esquecido viver. Pelo menos achei que esqueci.
Talvez por falta de prática;
Talvez por desesperança;

Mas tem “algo no jeito em que ela anda”* , que dá vontade de...
Não sei...
Quem sabe...
Persistir?

* “Something in the way she moves
Attracts me like no other lover
Something in the way she woos me

I don't want to leave her now
You know I believe, and how”

- Beatles

e.e. cummings

2008-11-30T05:55:00.000-08:00

.

eu
estou
te pedindo
querida é pra
que mais poderia um
não mas não é o que
claro mas você não parece
entender que eu não posso ser
mais claro a guerra não é o que
imaginamos mas por favor pelo amor de Oh
que diabo sim é verdade que fui
eu mas esse eu não sou eu
você não vê que agora não nem
sequer cristo mas você
precisa compreender
como porque
eu estou
morto

e.e. cummings

me diz, menina, porque eu não paro de pensar no sábado?

ponto.

2008-11-27T16:19:00.001-08:00

.

A vida desprepara o homem.
Improvise sempre.

Alguém aqui acha graça em planejar tudo?

O meu coração é uma canção sem rima e sem refrão.

2008-10-30T15:15:00.001-07:00

.Entende?

Outra coisa...

2008-10-30T15:06:00.000-07:00

.

Agarra-me forte, por favor, pois sou inseguro.
Sou passageiro, então me aproveite.
Aproveite-se de mim.
Ou então, me abrace, me beije o rosto, e finja que ainda me ama, para me privar da solidão.

Não me acompanhe, eu não tenho fundamentos.
Sou só de ética, que de nada vale neste circo.

Me fale, se me reconhecer.
Porque nem é meu, nem de você,
O reflexo nesta latrina.

"É preciso ser atento e forte. Não temos tempo de temer a morte"

2008-10-07T10:22:00.001-07:00

.

A sanidade, segundo um amigo, decepará sua cabeça.
É um risco.
Porém, nem todos somos bons em pisar em tijolos movediços.
Não que eu tenha pressa.
Mas já não tenho tempo para o medoe nem para a insegurança.
Mas não tenho opções, que não a esperança e a força nos dedosa segurar a racionalidade pendurada no abismo.

Por mais difícil que seja, talvez por culpa de meu cinismo, eu me afasto todo dia de minha sanidade, caminhando sozinho, à passos lentos.

Sinto falta de abraçar alguém, e também de re-encontros.
Sei que devo esperar, até que todos estejam prontos,mas, nada mais é Musica sem todos os rostos sãos a apoiar a brincadeira.

Eu estou com dificuldades de caber no meu espaço.
Pena que não tenha mais tempo para isso.

Bem, muito bem.

2008-09-29T10:15:00.000-07:00

.

Tenho mais de uma semana do que de meus meses passados.
Tenho histórias hilariantes, pervertidas e estúpidas. Porém muito honestas.
Fingir ser alguém é fácil, mas ser alguém por um instante! Meu Deus como foi sacrificante!
Não só fingir disposição, mas também arrumar disposição para mais 3 horas.

Sim, eu estou cansado. Porém, tenho mais hoje do que semana passada.
Sou mais. Fiz mais.
E todo dia deveria ser assim.
Não quero mais acordar ao meio dia e reclamar sem parar.
Porque agora eu quero mais.

Eu estou muito bem hoje.
Melhor do que semana passada.

Pego!

2008-09-10T10:29:00.000-07:00

.

Todo mundo já deve ter brincado de pique-esconde, de pega-pega, ou de outra coisa, pelo menos uma vez na vida.
Hoje vejo como isso parece com o resto da minha vida.

1º eu não amadureci direito. Ponto.
Depois, percebo que continuo brincando do mesmo jeito até hoje.
Eu corro, me escondo. Depois eu procuro, acho.

Porém, não tem muita graça se esconder de alguém que não vai te procurar.
Ou correr de alguém que não quer te seguir.

Não adianta mais brincar com quem desiste assim que é a sua vez.

Ta bom. Vou brincar mais um pouquinho.

Mas ta com você!
Vem me pegar.

Se o weblogger me excluí...

2008-09-03T11:36:00.000-07:00

De fim em fim, de novo assim.
Persisto não porque preciso, mas porque não há mais o que fazer.

Mas agora, estou aqui.
Mesmo que não pareça.